媸昧魍魉·絮絮叨叨

这辈子第一部日剧= =

从室友那里拷来已经很久了，想起要翻出来的原因只是因为电脑中毒要腾空间出来备份重装系统。于是就看了，于是就哭了——虽然并未像同学说的那样需要抱着纸巾盒的程度，笑~

亚也说就诊的科室和我一样——神经内科。当我看了个开头，对这部片子下了一个“俗套”的定义后，这或许是让我坚持看下去的很重要的一个原因。笑~

这算一种病友之情么？不知道耶。或许在再加上所谓的好奇心，尽管故事的发展早已知晓。

高中的时候，去华山医院做脑电脑的检测。那天，在医院的走廊上，我蹭在父亲身上说说笑笑。说说笑笑的内容已经完全没有了印象，只记得当时自己的那份心情：话是没话找话，笑是强颜欢笑。

从小就知道自己的脑子有病神经有病，也早就坦然地接受自己是个所谓的神经病是个上帝的次品。在疑难杂症的圈子里转了十几年，从来没有过一个确切的答案，也没有丝毫进展。脑电波的检测，我小时候也做过，结果正常。但这次医生强调，我这种情况需要的是通过反复检测来捕捉异常，一次没检测出异常不能说明任何问题。于是就乖乖地向医院奉上RMB，请医生往自己的头发里粘电线。

我记得当时的自己：自以为很坦然，实际却很在意；自以为很勇敢，实际却很紧张。从小到大，我已经学会装作无视自己的病。的确，很大一个原因是不想父母为我担心，更深的是因为我骄傲地把这视作自己坚强。

那天，我说说笑笑地穿过走廊，说说笑笑地跨进检测室。我至今记得，在医院的那条长而静的走廊边、在紧闭着的检测室门口坐着站着的那些人是个怎样的表情；我记得自己下意识地提高了说笑声的分贝，加大了步子的跨度；我记得将胜利者的笑容投向他们的自己。

那一刻的感觉这些年时常被我回想起，我骄傲着自己的坚强，想象着自己独自舔舐伤口转头对外能依旧灿烂微笑。啊哈~我好伟大~撒花~

看着片子中的亚也，我突然开始鄙视自己的这份骄傲，尤其鄙视那个向病室门外的病人和家属投以骄傲笑容的自己。

我并不了解他们的病情他们的苦。

我突然开始意识到那一刻自己所谓的坚强是多么的幼稚，这么多年来自己的所谓的坚强是可笑。我嘲笑他们，嘲笑那些健康的人，是因为我自以为所受的苦难和他人一样，甚至胜于他人。然而，却没有注意到这份苦难的资本是如此这么的站不住脚如此的无聊。

笑~

一直自以为已经很成熟了，实际上却依旧是个幼稚的孩子。笑~不过也总算是注意到了。那也算是成长了吧~

PS：说来~为什么我说我哭了每人相信捏~仰头望天~习惯于光流眼泪不出声也不是我的错啊~好歹我也撒湿了l两张纸巾= =（虽然貌似是一个远低于平均水平的数字。。。。。）

PS2：真的是好久没写博了。。。越来越不会写了。。。。等有空再好好除除草吧= = 有空的话。。。